gracias

te compran todo y no demostrai niuna mierda de cariño
te dejan hacer todo lo que querai y nisiquiera dai las gracias
trato de hacer una huea y al toque me critican
soy la que trato de calmar las cosas en toda esta mierda y nadie se da cuenta de la puta sensación que me queda, que nadie valore lo que hago y lo que sacrifico, de lo que me esfuerzo y de lo que dejo de lado para poder hacer feliz un puto minuto a toda esta huea que me rodea
estoy chata de tanta mierda, me voy a terminar llendo de esta huea, me importa un pico lo que piensen, chao, ahora voy a complacer a la princesa, nisiquiera tengo las putas ganas de comer alguna mierda.

noquieromás.

Quiero creer que lo que humecta mi cara lo está haciendo en vano, porque nunca estaré sola, al menos todavía me queda mi cabeza, llena de pensamientos que me acompañan, y al igual que las personas, pueden ser pensamientos malos y buenos, que me hagan feliz o triste. Que determinen mis estados de ánimo.
Tener otro lugar en donde pasar todo el día sin consecuencias, podría ser mi lugar ideal.
Tengo ganas de ir a busta, sola, ver, pensar, admirar y salir de ahí, luego irme a otra parte, a olvidar todo, a sacarme las ilusiones de encima, no pasarme mas 'rollos', no preocuparme de cosas insignificantes, poder ser feliz, poder ser libre y no depender de nadie.

Tenemos mucho mas potencial del que creemos.
La belleza está afuera tuyo.
Hay mucho más en la vida de lo que crees.

teerreuceachea.

La mirada frente a los problemas se va perfeccionando con los años. En mi caso, la ceguera se hará cargo del tema.
Cuando tengas sentimientos por demostrar, no dudes en pensar en tu par de ojos, mirar a los otros pares que te rodean y confesar con la mirada.

so high

La tarde nos cobijó y fue testigo de una gran amistad.

Por qué llora la tarde.

- Ustedes saben por qué llora la tarde ?
- Mmm... no.
- Bueno, era una canción... pero la verdad es que usé ésto como escusa para hablarles, ahora que hablamos, tienen hora que me puedan decir ?
- Pucha, no andamos con nada ...
 - Ah bueno, hacia dónde van ? A su casa, a estudiar ?
- Eeh, vamos al parque.
- Hay un parque por aquí ?
- Sí, por allá (le señalé con el dedo hacia el parque bustamante)
- Ah miren, que bueno. Y cómo se llaman ?
- (mi hermana) : Valentina (yo): mm qué ? (pensando en un nombre ya que mi hermana había usado el mío)
- Cómo te llamas ?
- Aaah Javiera.
- Bueno chiquillas, un placer conocerlas (se despide con un beso en la mejilla).

Por un segundo, pensé que podríamos haber sido víctimas de un secuestro, o un asesinato, violación ... Muchas cosas se me pasaron por la mente en menos de un segundo. La verdad, es que era tan sólo un hombre que quizás buscaba una razón para hablar con la gente y ver su reacción, pues él iba solo.  O a lo mejor se trataba de una cámara indiscreta, o simplemente una penitencia que debía pagar. Lo que realmente se, es que lo mas probable es que quedará marcada como una de las historias bizarras que tengo en el lugar en el cual me gusta mucho andar, y en el que paso la mayoría de mi tiempo caminando.

Quizás valió la pena. Comenzar de nuevo, será mi condena.

La felicidad inundará mi camino al igual como las lágrimas inundaban mi cara.
El tiempo determinará lo que pase al igual que mi actitud frente a la situación.
El afecto que recibo se devolverá como las palabras que dije para defender mi punto de vista.
Lo que pase ahora depende de mí al igual como mi equipo dependía de mí para ganar esa copa.
La magia de lo que viene me hace creer que todo pudo haber sido mejor.
Creer que podía, sin pensar en lo demás, fue mi peor error, pero siempre que caigo debo pararme, seguir adelante y aprender.
Caer miles de veces me hace mas fuerte, si lo sigo intentando, las heridas que quedaron tendrán valor.

Y recuerda, el éxito sólo se consigue del sudor y las lágrimas, de otra manera, sólo eres una persona con suerte.

everybody's changing

Si supiera como resolver ésto lo haría, pero sin duda es uno de mis días en los cuales mi inestabilidad emocional se hace presente. 

Nosé que pensar, nosé en que ahogarme ahora. Nosé como desatarme, ni de qué agarrarme.

Quiero cosas nuevas, no las mismas cosas viejas que me hacen mal, las cosas fomes que me hacen aburrir, no las cosas que veo a diario. Quiero cambiar, quiero dejar a alguna gente de mi lado, y otra simplemente dejarla un poco más alejada de mi. 

Quiero que toda esta mierda acabe, quiero salir, poder disfrutar, hacer lo que me gusta hacer, hacerme lo que me gusta, tener lo que pueda y disfrutar al máximo. 

Que la inestabilidad dure menos de lo que duraron mis intentos, que no provoque el mismo fracaso, y menos que me duela como me dolió.

volver a lo que me gusta.

Usted, no sabe qué se siente perder
No sabe qué se siente caer y caer
en un abismo profundo y sin fe...

Usted no sabe
lo que es el amor,
Y el miedo que causa
la desolación
Usted no sabe que daño causó
Como ha destrozado
a este corazón...

no necesito pan :)

Decir eso no fue lo mejor.
Terminar así no fue lo que me esperaba.
No tener lo que quería como resultado, fue mi mayor decepción.
Ser fuerte, es lo que sin duda, me va a costar más.
Tener que resistirme a esas ganas inmensas de seguir luchando, me matan por dentro.
Esa sensación de haberlo dado todo, sin ganar nada a cambio, no se justifica.

Querer ir a busta a hacer nuevas amistades, ir a pasarlo bien con mis amigas, no preocuparme más de ésto, me tiene feliz, me mantiene ocupada, y no me obliga a sacrificar lo que me gusta, ni dar lo que sea por algo, mucho menos me hace tener que esperar algo a cambio, o que alguien se de cuenta de que estuve allí y nunca lo aprovechó. Eso, me llena. Eso se llama pasarlo bien, sin preocuparme de alguien o algo que estanca mi camino.
Y pensar que todo lo que hice fue en vano, me hará bien. Me da las fuerzas para comenzar a intentarlo con la persona que dejé de lado, con ésa persona que siempre tuve, pero por tener confusiones acerca de las prioridades, no me di cuenta de lo importante que era.

Darle amistad a alguien que busca amor, es como darle pan a quien muere de sed.

necesitaba desahogarme.

Ojalá te des cuenta de que estás haciendo las cosas mal.
Pareces como un ilusionista, que muestra su magia a los mas inocentes, que no se da cuenta de las ilusiones que genera, ni mucho menos del daño posterior que quedará.
No quiero pensar en que no me importa, porque realmente sí me importa, y mas que eso, me duele.
Me duele tener que terminar ésto aquí, tener que darme por vencida porque jamás funcionó, porque ya caducó, me cansé. Me cansé de esperar, sin recibir nada a cambio. Me cansé de cambiar cosas que jamás cambiaría por alguien (y sin duda lo hice), me cansé de hacer las cosas, pero siempre recibir algo que me duela.
Espero que se arregle, aún me queda un poco de tiempo, y residuos de paciencia.
Ya ni ganas tengo de comenzar una conversación. Siempre tuve que ser yo la que empezara todo. Yo me acerco, yo me produzco el puto daño que me hace ésto. Yo produzco lo que siempre resulta. Yo trato de no derramar las putas lágrimas, derramando con ellas mi dignidad, pero sin duda, me cuesta. Un montón.
No vale la pena hacer ésto a esta edad, lo sé, pero soy una persona de débiles sentimientos, y como va la cosa, me parece que jamás lo podré cambiar.
Y agradezco que mi blog sea el testigo de mis sentimientos, de mis reacciones, de todo. Acá me desahogo, acá puedo derramar todas las lágrimas que quiero sin provocar alboroto en mi alrededor, acá puedo reír sin que los ojos de los envidiosos se posen sobre mi sonrisa. Acá puedo ser feliz, o casi, porque lamentablemente no me hace compañía física, que es lo que busco hace tiempo.
Ojalá se arregle todo, seré optimista en ésto. Quiero que se arreglen las cosas, que se aclaren, o quizás aparezca un pequeño clavo, que me quiera ayudar a sacar a éste inmundo, oxidado e inconciente clavo, que me ha hecho bastante daño, en poco tiempo.
Aunque por cierta parte, me siento feliz de al fin darme cuenta de todo el daño que provocas, y que realmente no me convienes, por la otra cara de la moneda, me da repugnancia y pena por lo que me propuse y no me funcionó, por lo que te perdiste y por todo lo que me faltó entregar. Sin duda, es el peor sentimiento, pero me quedo tranquila con que llegará otra persona que me puede hacer mucho más feliz, y que realmente me sabrá apreciar, sabrá apreciar mi esfuerzo, mis momentos de ternura y momentos de total honestidad.
Las cosas que cambié y dejé por ti. Ahora valen una miseria, por lo menos para ti.
Que patético tener que hacer saber lo que siento por aquí, pero es que me falta un poco de confianza, o quizás un pequeño momento a solas con mis amigas, que desde luego, están siempre apoyándome, y realmente lo aprecio.

es que no te has dado cuenta, de lo mucho que me cuesta ser tu amiga.

Nunca hiciste algo por mi.
You're dead.

En serio

Consta de dos personas. Se debe dar y recibir, conocer y querer, hablar e interpretar. Dos personas, una luchando por lo que quiere lograr y así poder intentar y saber que pasará y la otra como si nada.

paciente, dijo el corazón.

Esperaré lo que sea necesario para lograr lo que quiero, arriesgaré lo que sea necesario para encontrar lo que busco, me preocuparé lo que sea necesario para que me des algo a cambio.

they will fall for each other...

Por qué nunca me resulta, a lo mejor tendré que abandonar, como siempre, sin lograr nada. Quedarme con las ganas, y la putrefacción del pensamiento que no dependía de mi. He sacrificado lo que soy, he dejado de lado mis intereses, he dejado de hacer lo que no nos convenía, y aún así no lo han aprovechado. En todo ámbito.

Quizás confundo las cosas, quizás voy muy rápido, quizás son sólo estúpidas ilusiones y sueños sin sentido común alguno, como cuando solía querer cosas imposibles cuando aún era un ser pequeño, inofensivo e inocente. Quisiera que todo mi esfuerzo valga la pena.

Volcar mi realidad

Quisiera poder volar, alejarme de la realidad, quizás como un pequeño antojo de embarazada.
Aburrida de siempre lo mismo, me gustaría hacer algo fuera de lo común.
Cuánto extraño aquellas plazas, aquellos parques, aquellos momentos.
Quizás me hace falta salir a partes que no conozco, conocer. Cambiar lo puedo y tolerar lo que no puedo.
Siempre dije que la gente que habita en éste mundo, es falsa. Quizás tan sólo con mirar a la sociedad, me doy cuenta de el por qué de ésta actitud. Es que la gente no puede ser cómo es, hasta que está solo y nadie lo observa.
Encerrarse en una burbuja tampoco es bueno, pero hacer una burbuja que no permita que la envidia de los demás no pase, sería perfecto.
Estoy cansada de la envidia, del carácter de ciertas personas, pero al fin y al cabo, prefiero meterme en mi vida, que ya está bastante problemática.
Prefiero ver el lado bueno de mi vida, y cambiar lo malo, o simplemente esperar a que pase.

 Seguiré buscando una respuesta.

Si no lo intentas, jamás lo sabrás.

Qué buena sensación, la de ya no tener que esconder ni disimular más. Poder ser libre y quizás lograr que las cosas mejoren, o quizás no. Pero ambas alternativas me servirán para aprender, para ser mas fuerte, mas tolerante, madurar.
Hace cuánto no hacía esto, hace cuánto que no reflexionaba tanto. Hace cuánto lo esperaba.
Ahora que está todo dicho, el momento impregnado en la memoria, las palabras penetrando en lo que el ser puede absorber y está hecha mi parte, tendré que hacer lo que menos me gusta... Darle tiempo al tiempo.
Sólo me queda escribir lo que marcó aquella noche, en donde me sentí demasiado expresiva a mi parecer, todo lo contrario a lo que suelo demostrar... Tú.

ná-ni-ná

Y con suerte ahora te veo, con suerte hemos hablado, con suerte tengo ganas de hablarte. Espero que sea temporal y no afecte lo que tanto me ha costado llevar

Y sigue

He mostrado muchísimo interés. Sólo creo que no valdrá la pena, o simplemente no lo valoras. 

Basta de engaños, de mi parte han habido muchísimos errores, pero es tan simple como se ve... nunca abandoné la pelea, siempre mantuve la cabeza en alto y luché por mi ideal.

Mañana más que nunca.

Quiero que el tiempo pase rápido para que delate lo que pueda pasar.

fail

Simple... Me cagaste todo el puto plan. Y punto.

Buscas una respuesta ?

La pregunta, la pregunta, la pregunta. ¿Cuándo? la tercera es la vencida.
Apuremos éste asunto, que se me viene todo encima; tengo la necesidad de hacerlo ahora o nunca lo haré, estoy convencida de éso.
En lo absoluto, a veces me dan ganas de decirlo todo directamente, total, mi personalidad lo aprobaría y el momento sería mas único, pero un poco mas frío, asique pienso seriamente en hacerlo mas profundo, aunque no me gusten esas cosas.
Lo quiero todo, pero no siempre se puede. De que quiero, quiero, de que puedo, depende de ti y punto.

por qué

Pero siempre que viene una cosa mala, le siguen otras mas. Me es imposible sonreír a la vida si tengo una masacre de cosas que no me favorecen.
Y luego el llanto se apodera de mí y el peor de los sentimientos viene por mí y trata de acabar con mi felicidad y mis metas.
Por qué será que siento que todo se derrumba de un momento a otro.

Y ojalá la calma venga por mí y pase rápido todo esto, porque tengo una vida por delante que disfrutar y no por destrozar.

Lo que pasará, lo tiene el destino entre sus manos.

sólo falta que me preguntes.

No tengo miedo

Lo haré. 

Lo haré porque estoy aburrida de tener que escribirlo aquí, porque quiero demostrar que puedo, que no tengo miedo y que tomo iniciativa.

No pierdo nada con decirlo, quizás si no gano lo que quiero, no me quedaré con las ganas de saber qué habría pasado si lo hubiera hecho.

Ojalá me sirva de harto, y funcione como quiero.

expiration date: queda poquito, muy poquito.

Un mensaje, algo.
Una muestra de interés quizás.
Primera vez que lo siento, primera vez que quiero adelantar el tiempo, para no aburrirme, para no estar siempre esperando yo una respuesta. Si sólo estoy perdiendo el tiempo, dependería de ti. Si no me doy cuenta de éso, es porque realmente me interesas.
Cuando los intereses no reaccionan, dejan de ser intereses, pasan a ser pasatiempos, donde sólo se recurre a ellos porque no tienes nada mas que hacer. No quieres ser eso, verdad ? Nadie lo querría.
No esperes a que empiece a hacer todo yo mientras tú, sentado, no das cuenta de lo que pasa.

eres el único ser aquí.

y si quieres algo más, demuéstrale que es así.
que si no quieres nada, demuéstrale que es así.

si no la quieres hacer sufrir, demuéstrale que es así.
si crees ser una buena opción, demuéstrale que lo eres.
pero nunca hieras los sentimientos de una mujer, te va a demostrar lo que se siente.
nunca le mientas a una mujer, te va a demostrar que las mentiras no valen la pena.
si quieres algo con ella, pero no lo demuestras, te va a demostrar que no vales la pena.

No esperar nada de nadie. He ahí la solución. Más que fácil, más que común.
Quiero algo más, pero nose si lo he estado haciendo bien, nosé si lo he demostrado lo suficiente, nosé si en realidad podría pasar algo, nosé nada. Quiero sentimientos. Busco pasión. Busco un HOMBRE.

Quiero que estés a mi lado. No hay cosa mas obvia. Éste espacio está vacío, eres el único que lo llena. El único que se preocupa por cambiar ésto.
Quiero tantas cosas, pero quizás no actúo para tenerlas, no actúo por inseguridad. Por miedo.
Mejor quedar callada. Esperar que las cosas sucedan. Cuando se vengan, yo haré mi parte. Pero no está bien que todo el tiempo quiera hacer las cosas a mí manera y no funcionen porque también depende de otras personas.
Aprendí a valorar pequeños gestos. Aprendí que no somos nada. Aprendí que no se preocupan de mí los que deberían. Aprendí que el mundo es una mierda. Pero también aprendí a vivir con ése entorno, ésa idea. No puedo hacer nada para cambiarlo, pero puedo cambiar mi mentalidad. Porque si no me gusta éste entorno, lo tendré que afrontar, pero nadie dijo que lo debía escuchar, seguir.

Dejaré de luchar por lo que creo que no tiene futuro, seguiré luchando por lo que se viene claro y lo que realmente tendrá un espacio en el tiempo, dejará huella. Pero nunca dejaré de aprender.

male

oauwehkadbs,mna<,efpsoañd.

no quiero saber nada, nada de ningún puto hombre. Quién mierda los entiende ?
Quizás me falta salir a respirar un poco, o quizás algo mucho mejor, un pololo, alguien que esté a mi lado, qué se yo.
Me siento sola, una persona totalmente sola. Estoy vacía. Hoy mas que nunca me dí cuenta de cuánto me gustaría estar con alguien del sexo opuesto en estos momentos.
Qué peor que ir con tus amigas a pasarla bien y disfrutar los últimos días de vacaciones, y encontrarte con todas las parejas que puedan existir. Y yo sola.
Mal, vamos mal. Demuestren amor de una vez, me aburro. Quizás me sienta mejor ser asexuada, o nosé, no hacer nada, para no esperar una respuesta. Quizás sólo quedarme de brazos cruzados hasta que me demuestren quién me quiere, quién se preocupa.

Me gustas, me encantas, entiéndelo, que tengo fecha de vencimiento para ti.

Un paso, ser conformista.

Sí, eso es un avance. Soy conformista. Esque con esto de estar esperando una respuesta, con poca cosa, me parece que es muchísimo lo que se logra.
Cada vez más me dan ganas de tener algo a mi lado, a la persona que quiero, a ésa persona que me hace reír y me da confianza, pero la misma que no creo que pueda dar el paso que yo necesito.
Y sigo a la espera de éso, el paso que deberías dar, el paso que estoy esperando hace tiempo; porque quizás los demás dirán que no demuestro lo que siento, a causa de mis actos, pero sin duda me acuerdo siempre de aquello, me acuerdo de ti.
Pero hasta que no me demuestres lo que sientes, es obvio que me pueda aburrir, digo, es una de las probabilidades más cercanas, pues, la gente se aburre, se aburre de que las personas no avancen, que no vayan al ritmo de uno. Sólo espero que siga como va, pero las cosas deben ser rápidas, soy muy abierta de mente, pero a veces me canso, y me canso de esperar. Soy un tanto ansiosa, un poco impaciente, pero sólo me pasa con estas cosas, en éste tema solamente.
Aunque hay veces que no se puede hacer todo lo que yo quiera, espero que algo de lo que yo quiero que suceda, pase.
A lo mejor no quieren que estemos juntos, o tú no quieres. Tienes miedo, o algo pasa, que no permite darme a conocer lo que quieres.

Me gusta (porque claro, en algún momento debía mencionar algo bueno de ti) que me hagas reír, que me cuentes tus historias, que a veces me hagas enojar, pero siempre me haces sentir acompañada, que es lo que vale, lo que me gusta más y lo que me da la confianza y protección que busco.

Quiero de tí, mas que un amigo, los amigos son muchos, los que realmente te quieren como eres y se enamoran de tus encantos, son pocos.
Claramente, soy conformista, sólo contigo, porque espero que des ése paso, espero que te des cuenta de lo que eres para mí y de las cosas que me gustan.

cigarros, alcohol.

Pasó la época de celebraciones, el desorden en mi cabeza sigue, la confusión también, pero gracias a lo que pasé, tengo una distinta visión acerca de algunos temas.
Me sirvió para olvidarme de todo, pero llegaron más cosas de las que ahora me gustaría olvidarme, simplemente porque extraño esos momentos, fueron demasiado bonitos para mí, y espero que algún día se repitan.
Y ese olor que me recuerda aquellos momentos, ése olor, aquel que me gusta sentir, sólo para torturarme un poco, y saber lo que pasé, recordar, volver a amar esos momentos.
Pero los pensamientos también se hacen presentes, y no son del todo gratos. Quisiera empezar a vivir de nuevo. Organizar toda una nueva vida. Pero no puedo.

Me gustan las cosas rápidas, soy impaciente en ése ámbito. Me gusta que si va a pasar algo bueno, que no se demore en llegar, pero que se demore en irse. Que el tiempo pase lento cuando es un grato momento.
Ahora es la etapa para decidir qué pasará contigo, qué tendré que hacer. Sabes que soy una enamoradiza, que me atraen las personas muy rápido, me intereso en poco tiempo. Rápidamente.
Y no es que quiera advertir, pero ya me cansé de dar mi parte, de hacer lo mío, pero no recibir la mitad que me falta para completarlo.
Darle tiempo al tiempo, no creo que funcione ahora, y lo sé, lo tengo muy claro, porque mi mente está confusa, necesita una respuesta ahora, y si no llega, me voy a aburrir simplemente.
Es ahora o nunca. Demostrar lo que sentimos no está mal.

He tenido que esconder, pero ahora toca responder.

Y tanta mierda junta.
Nosé si podría hablar por mí. Pero sé y entiendo lo que pasa a mi al rededor. Pero quizás seré mas fría que un cubo de hielo, pero sé que puedo ayudar en algo.
Quizás las cosas no mejoren del todo, pero tendrá cura.
Recuerdas esa vez, que fuimos a comprar una galleta de la fortuna ? Claro, sin duda es una de las cosas que más me marcaron. Pues tenía toda la razón, es un buen consejo que seguir.
''No hay pena que no se cure con el tiempo'', o algo así es lo que recuerdo que decía aquel papelito.
Pero quizás, se me acumula la rabia y la pena. El estrés. Sólo necesito un abrazo, pero sé que no podré decirle ésto a nadie, porque a estas alturas, siento que nadie me va a entender, me siento sola. Pues será que yo sola me creo ésta ilusión. Pero sin duda, algo está pasando, algo que no me deja de perseguir, que me hace derramar éstas lágrimas, que a escondidas, se hacen presentes.
Sin duda, este espacio ha sido el mejor para poder desatarme, botar todas esas cosas que quisiera contarle a alguien, pero siento que la gente no tiene tiempo para nadie, nisiquiera para una persona que pasa un mal momento, porque estoy segura que lo único que harán es fingir preocupación. No es esa la idea.

Quiero que toda esta mierda termine, que de una vez te des cuenta de lo estúpido que estás siendo, de lo tonta que he sido, de las cosas que me han pasado y he tenido que guardar.
Pero esta mierda no termina por sí sola, yo tendré que ayudar y tratar de aportar en algo.
Y si lloro en estos momentos, es porque realmente, me doy cuenta de que tengo que expresarme a través de una pantalla, y que da pena, que sólo puedo confiar en unas cuantas teclas, en unas pocas personas que leerán esto.
Pero la gente que realmente me conoce, es escasa, y quizás nisiquiera sepan que tengo éste blog, y que jamás se darán cuenta de que las sonrisas que entrego, las bromas que hago, la risa que doy a conocer, es todo para poder esconderme, para que la gente no se amargue, porque lo peor que puede pasar es que alguien te transmita sus sentimientos opuestos a los tuyos, y te haga sentir peor.
Pero bueno, trataré de buscar a alguna persona, a alguna puta persona que me pueda escuchar. Que esté dispuesta, que quiera gastar su tiempo y su ánimo en escucharme, y que de una vez por todas me conozcan bien, y se den cuenta de que algo no anda bien en mí.

Hacia dónde va llegando éste amor ?

Y si esque logras darte cuenta, es porque eres muy buen descifrador de señales. Y cuando menos lo esperes seré yo quien estaré a tu lado. Quizás lo que falta sería un poco más de motivación y dejar al lado los miedos.
Pero qué mierda me importa. Con tal de que esté en un entorno estable, seré feliz, seré conformista en ése sentido. Sólo necesito que tú te estabilices, que me hagas sentir que estamos bien, que todo es como siempre lo quise.

Por las calles de santiago, sin duda, me doy cuenta de lo que pienso. Es uno de mis lugares favoritos para recordar momentos, es en donde puedes hacer lo que te dé la gana. Justo hoy iba compartiendo una gran sonrisa a los transeúntes de aquellas calles. Y cuál es el motivo de aquella muestra de felicidad, pero con un toque de nostalgia ? Es muy simple. La vida. Sonreír a la vida, sin duda, es el mejor antídoto para estar bien consigo mismo. Es lo que me faltaba. Lo que necesitaba.
Ahora que ya tengo mas claridad en lo que pienso, ahora en que comienzo a ordenar ideas y objetivos, siento que estoy mucho más clara. Espero que cada día se me aclaren más las cosas.

El baile fue todo un contagio de sonrisas y un reflejo de lo bien que lo estaba pasando, de lo mucho que me gustó salir y dar todo con una sonrisa casi pegada al rostro. Estuvo bueno. La noche en sí estuvo buenísima, y ahora que recuerdo ésa noche, fue una noche perfecta para poder cantar una de las canciones de mi película favorita; ésta noche es para amar, todo listo está ...
Mañana será un gran día.

Saya morena

ritmo caliente te voy a dar...
Todo salió excelente, muy bonito (: cumplí mi objetivo de quedarme con las personas que quiero y hablar un poco con ellas. El ambiente estaba claro: cuando oscureció, el amor se pasaba entre nosotros, como si fuera su propio acto, como si bailara entre los que estábamos ahí. Y yo, ahí, sentada, acompañada claro.
Sin duda era todo romanticismo, mezclado con algunas copas de más, un olor a alcohol proveniente de algunas bocas que siempre se supo que iban a derribar las normas del colegio y el cuidado personal que deberían haber tenido.
Quisiera saber qué se sentirá estar del otro lado de la moneda. Qué pensará sobre lo que estamos pasando, si será una sugestión de parte mía o realmente algo pasa. Quisiera saber qué sientes, en qué quedaremos, qué pasará... Pero quizás no es suficiente con todo el esfuerzo que he hecho, lo que he dejado de lado para poder estar ahí, para que confíes en mí, para que te saque por lo menos esa sonrisa que me agrada bastante, o simplemente, lograr algún sentimiento caluroso hacia mí.
Y si va muy rápido, es porque sé que no queda mucho tiempo, y que soy una eterna enamorada, una pobre personita que busca amor en distintos corazones, pero que nunca se rinde, nunca se derrumba.
Mis objetivos son fuertes, mis pensamientos no pueden ser derribados ni con una bomba atómica. La felicidad queda, las penas se borran, y de eso se encarga el tiempo, de que la felicidad nazca y viva, cada vez que la necesitemos.
En éstos momentos, me siento liberada, pero justo cuando me libero de éste peso, me doy cuenta que se viene otro, quizás mucho mas pesado que el anterior. Pero como siempre, tendré que sacarlo adelante, tener la convicción de que algo puedo lograr, simplemente no pierdo nada con intentarlo.
Y te juro, que cada vez que veo esa sonrisa perfecta, me gustaría ver reflejada en ella, una muestra de afecto, o quizás un poco más de actitud. Por lo menos mi parte ya está hecha, y sin duda no me faltan los que están empezando a hacer su parte.

de enamorarme fácilmente.

Me alegra saber que hay gente interesada por cambiar su futuro, incluyéndome. Últimamente he estado estudiando biología, quizás no porque tenga prueba, sino porque me gusta, y quiero adentrarme un poco más en lo que podría significar irme al plan biólogo.
Cambiando un poco de tema, mañana espero que sea un buen día, con la gente que quiero, con la gente que quiero como amigos, y con la gente que quiero como un poco más que amigos. Que ése baile demuestre las ganas que tengo de pasarlo bien, de alegrar el día de algunos. Quizás de demostrar que si le pongo empeño, puedo hacer las cosas, y por más que parezca fácil, hay personas apoyando detrás, aportando esos aplausos, las sonrisas y los costos que una buena presentación implica. Es como el vóleibol, algo que me gusta bastante, las sensaciones, los pensamientos que se me vienen de repente, todo.
Me gustaría saber cómo se verán las demás, que se han preparado bastante, que han puesto lo mejor de sí y las ganas de verse bonita y que salga todo bien. Qué ganas de haberlo mandado todo a la mierda, muchas cosas malas pasaron, cosas que quedaron justo como yo no quería, pero como todo tiene solución, ya arreglamos esas cosas que por detrás del acto, no se dan a conocer.
Actitud. Sacar a flote mi actitud, ésta es la oportunidad. Vamos por ese baile que transmitirá alegría :) !

La desconcentración se apodera de mi cuerpo, y lamento no poder seguir escribir éstas líneas que me describen y descifran mi alma, quizás de una manera un poco cobarde, pero me es necesario.
Espero que todo lo que te propongas, lo saques adelante, porque así, el esfuerzo no se hará en vano. Creo tener la capacidad de enamorarme fácilmente. No digo que lo haga frecuentemente, sólo que ya lo estoy, creo que debería pensarlo bien, pero las ganas están.

*-*

Y cuándo me doy cuenta de que la vida sigue ? Justamente en estos momentos, cuando me doy cuenta que respiro, que mi entorno sigue ahí, que estamos por una causa, que necesito del apoyo de los demás y cuando veo en mí misma cambios que a la gente le agradan.
Me gusta formar parte de esto. Me gusta la vida, me gusta salir y encontrarme con una vida alegre, algunas sonrisas, y gente buena. Y saben por qué no me aflijo por lo malo ? Porque aún no lo conozco, y si alguna vez lo hice, fue hace bastante, y traté de hacer oídos sordos.
Me gusta que me tomen en cuenta, hacer lo que me gusta. Pero sin duda una de las mejores cosas para mí, son que me demuestren el cariño, que me hagan sentir esa presencia, ese regaloneo, ese engañito que hace mi día feliz.
Quizás si estás leyendo esto, eres privilegiado, no a todas las personas les doy mi blog. Sólo a las personas que realmente quiero que me conozcan mas profundamente, porque en realidad, no hago nada más que desatarme detrás de una pantalla. Lo sé, es un tanto cobarde, pero me gusta un poco esto del anonimato. Me gusta que el lector se imagine lo que cuento, se lo dejo a ellos, que se imaginen lo que quieran, que piensen lo que quieran. Es un espacio libre.
Y si estás leyendo esto, qué bien, porque gracias a este blog, me aprenderás a conocer mejor, conocerás un poco más de mí, y te darás cuenta de que en realidad, no soy como tú pensabas, o como en tu mente me tenías formada.
Pues claro, la imagen refleja, los hechos dejan huella. Y es ahora, en dónde te puedes dar cuenta.
Bueno, lléndome más a la parte de bitácora, hoy después de mi rutina escolar y deportiva, decidí dedicarle un tiempo a mi mejor amiga... Para qué ? sí, para hablar de nuestras relaciones amorosas, lo que nos ha pasado últimamente, lo que pensamos, nuestros puntos de vista, lo que queremos, buscamos, etc.
Creo que esto de que la mujer lleve la iniciativa en una relación, se está volviendo mucho mas frecuente de lo que pensaba, y aún así, se me sigue haciendo difícil, porque yo, si es que no te has dado cuenta, soy un poco tímida en las relaciones. Nosé por qué. Si en general, soy bastante extrovertida, un poco fuera de lo común y con un punto de vista que pocos tienen.
Y me tiene chata este pensamiento de qué pasaría si ambos nos gustásemos, pero nunca ninguno de los dos tendría el coraje para decirlo. Y quizás pase el tiempo, y el sueño de ambos, no se lleve a cabo. Pero me sirve para darme cuenta que debo arriesgar todo, por último para saber que pasa cuando lo hago. Para no quedarme con las ganas de saber qué pasaría si lo hubiera intentado.
Okei, dejaré esto hasta aquí, ojalá esto del amor se solucione, lo único que tengo claro es que, para estas cosas se necesita mas que mucho, la paciencia. Espero poder tenerla y recibir algo que me favorezca (o quizás favorezca a dos individuos)
Buenas vibras, ojalá hayan tenido el tiempo para leer tranquilos, y llevar a cabo esos recuerdos, que a muchos, creo, inundan nuestros pensamientos y sin duda nos hacen ver más allá de lo que estamos pasando ahora, y nos hacen olvidar un poco lo que nos hace ser un poco hipócritas, al igual que toda esta puta sociedad en la que hemos sido absorbidos y estamos obligados a vivir. 

Bad to trash.

Pero qué cosas escribía en aquellos no tan lejanos tiempos ! Nose en qué pensaba en ese tiempo, a lo mejor el aburrimiento de algunos días de vacaciones, me llevaban a escribir ese tipo de cosas. Creo que era muy superficial.
En este tiempo, sobre todo hoy, he empezado a valorar más lo que tengo y cambiar un poco de actitud. Siento que no estoy satisfecha con lo que hago, con cómo actúo y como demuestro y saco a flote todos mis sentimientos. Pero estoy en proceso de mejorar esos defectos, y que se hagan virtud en mí.
No quiero parecer bipolar, falsa ni mucho menos, pero creo que mi actitud de antes, no me hacía bien. No me convenía. Lo hago por mi propio bien.
Ya encontré lo que le faltaba a mi vida. Ese toque de buenas vibras, esa sensación que le dará a los demás al pensar en que están charlando con alguien que realmente vale la pena, que no está fingiendo y que demuestra lo que siente y piensa, sin importar lo que los demás pueden decir.
Bueno, y justamente estoy siendo la misma egocéntrica de antes, diciendo todas estas cosas, pero es simplemente un recordatorio, para que no se me olvide, y tenga bien claro que aspectos debo mejorar. Me va a servir de harto, o eso espero.
Transformaré este blog en mi bitácora, algo así como la pausa ignaciana, que muchas de las personas que no leen este blog (porque sé que ningún individúo se interesará por esto, o en realidad, unos pocos) no sabrán de qué hablo. Pero bueno, es muy simple. Yo haré una bitácora, pero a mi manera, y creo que es mas bien personal, pero como sé que sólo les doy este enlace de blog a mis amigos mas cercanos, y a mi hermana (por supuesto que una de mis amigas mas cercanas), yo creo que no será de mucha importancia si los doy a conocer aquí, digo, sólo mis objetivos y mis reflexiones.
Bueno, espero mañana empezar a ser mejor persona y a pulir las cosas y actitudes que me dejan insatisfecha o que simplemente me incomodan.
Y como esta es mi vida, yo hago lo que quiero hacer, y creo que las cosas que voy a empezar a realizar, son bastante necesarias. Y creo que es necesario dejar claro, también, que no hago esto para gustarle a la gente, ni mucho menos. Digamos que lo hago para estar bien conmigo misma y sacar a flote esta inseguridad que llevaba conmigo.
Sólo me basta decir, que la buena vida sea bienvenida ! Todo será como está escrito en mi mano izquierda, que hace bastante tiempo ya debía haber escrito en la derecha.
Y que sea lo que sea, que se venga lo que se tiene que venir, ya hice mi parte, sólo para cambiar, lo que ahora pienso que era una mierda.

Momento capturado.

Y empiezan los elogios.. las envidias sanas, y por qué no, una que otra crítica con sabor a envidia. Quizás es solo una pizca de imaginación, más una cucharadita de originalidad y una taza de creatividad, es lo que hace de mis fotos, un momento único capturado por el lente de la cámara, y quizás un talento innato.
Qué rica es esa sensación! De saber que a los demás le gusta lo que uno hace y que también disfrutan al observarlo. Claro, ese era mi objetivo... captar la atención de los que más me quieren, de los que me quieren un poco, y de los que quizás nunca me quisieron, o alguna vez si, pero por alguna razón ya no están a mi lado. Qué sería de mí sin la tecnología ? Cómo lo haría para crear mis planes a última hora para salir ? A qué hora me dormiría en vacaciones ? Bueno, sin duda, si alguien se pone a pensar en esto, creo que tendría que darse el valor de agradecer a la tecnología, porque sin ella, la vida sería mucho más dificil de lo que ya es, y un poco más aburrida.
Pensandolo bien, la famosa ' red social ' me ha convertido en una persona que quiere captar la atención de los demás.. y lo hago de la mejor forma posible (ya que no me gusta ser presumida). Los halagos que llegan hacia mi persona, son producto de mi imaginación y la creatividad que tengo al ponerme frente a una cámara y poder lograr una foto única, de mi propio estilo y que de alguna manera logre resaltar entre tanta contaminación visual.
 El momento capturado tiene que ser el preciso y debe contener algo que capte la atención del que observa la fotografía.

Lo que es yo, no pongo fotos para provocar ni mucho menos, yo sólo pongo las fotos que me gustan y si éstas cuentan con lo que el observador desea ver. Porque obviamente, alguien que quiere exponerse, va a poner una foto en donde quizás, ella no sea la persona indicada para hacerlo... haciendo que a la gente, no le guste ver ese tipo de imagen. Por otra parte, nunca falta el baboso que se derrite por la primera perra que se le cruce, o la primera mina que le ponga una foto provocadora. Creo que ese tipo de mujer, está bajando la moral de nuestro sexo femenino y no debería resaltar; ni mucho menos, representar a las mujeres, porque, según mi perspectiva, eso no es una actitud digna de mujer. Si bien, acepto como son, y que se demuestren verdaderamente a lo que cada una es, es lo ideal... este tipo de personas me apestan (aparte de los flaites). Porque provocan un daño a algunas personas; o generan conflictos con tan sólo su actuar. Pero bueno, no puedo hacer nada al respecto; ya me he enfrentado un par de veces con las que se dicen que son 'perras' y no logré mi objetivo... quizás que cosas pasan por su mente al momento de actuar en defensiva o al dar a conocer sus argumentos; porque el tipo de 'mujer' que yo alguna vez enfrenté.. sólo piensa en hombres y les da lo mismo si generan envidia.. ya que ese es su puto objetivo.
* Si van a poner ese tipo de contaminación visual, mejor váyanse a un prostíbulo y hagan lo que les gusta... mostrar el culo y movérselo a cualquiera (:

...

Procura que tus palabras sean mejor que el silencio.

Tierna rudeza.

Ay sí ! Porque necesariamente la rudeza tiene que ser con actitud fría y distante ?

Creo que tenemos un erróneo concepto acerca de la rudeza, y todo esto es gracias a los putos estereotipos que la gente creó. Primero que nada, decir que no siempre hay que seguir el estereotipo, porque siempre hay excepciones.

En lo personal, las personas rudas son las que más me atraen del sexo masculino.. Creo que son seguros de sí mismos, y te protegen de todo. 

Qué bonito es cuando un hombre te dice lo que siente, sin rodeos. Porque lo más patético que hay... es cuando los hombres se ponen cursis con las mujeres. Al menos conmigo, esta técnica jamás funcionará.

Y también como existen diferentes tipos de hombres, hay tipos de mujeres.. Pueden haber chicas tiernas, maduras, rudas, timidas, etc, etc. Y lo más curioso es cómo dos personas se pueden llegar a enamorar, dando a conocer cada uno de sus gustos e intereses.

* Viva la rudeza, vivan los chicos rudos y arriesgados !

Tacos y una buena actitud recorriendo la ciudad.

Cuando será el día que pueda tomar unos tacos y salir a recorrer la ciudad, como si fuera una pasarela, en donde el público sea la naturaleza y lo cotidiano.
Qué ganas de no hacer nada, y ser muy feliz! Bueno, de todas formas, la vida nunca es perfecta.. Igual depende de como yo vea la vida y el optimismo que yo misma le ponga.
En cuanto pueda, tomaré el maquillaje, pintaré mi cara de una forma exótica, tomaré una cámara, unos buenos y lindos tacos y saldré a buscar los mas preciados lugares de la ciudad, y todo esto sólo para lograr una fotografía única, con una persona única y una creatividad elogiable; y por qué no.. también una feminidad envidiable :)
Todo lo que busco es algo creativo, que logre llamar la atención de los inocentes y que saque alguno que otro halago hacia mi persona... Porque lo único que me faltaría hacer seria agradecerle a mi creatividad y al tiempo que dedico haciendo estas cosas; y por supuesto.. Tendría que seguir haciendo esto, y con el tiempo reforzarlas.
* Es solo una cuestión de actitud.

Nuevo año, nuevo blog.

Oh sí (: Al fin tengo un blog. Al principio, no sabía en realidad a que se referían con un 'blog', luego de conocer algunos blogs que eran de personas conocidas y que realmente admiro mucho, ya no me pareció más una pérdida de tiempo.
Me di cuenta, que en realidad, la gente en sus blogs puede escribir lo que se le venga a la mente, sin filtros, y creo que eso es mucho mejor que estar en una red social en donde uno apenas puede expresarse, porque, claro, todos tus amigos lo pueden ver, y aparte de eso, todos pueden comentarlo y hasta a veces, la gente se molesta con cosas que uno publica. También le quitan el valor a las cosas, creo que en estos tiempos ya no se valora una cámara a rollo como antes se hacía, o un te quiero en persona o en carta, porque en estos tiempos se usan las cámaras digitales, en 3d, las redes sociales, el chat y todas esas porquerías que ahora nos hacen dependientes, pero a la vez felices.
* La felicidad hace al hombre :) .