eres el único ser aquí.

y si quieres algo más, demuéstrale que es así.
que si no quieres nada, demuéstrale que es así.

si no la quieres hacer sufrir, demuéstrale que es así.
si crees ser una buena opción, demuéstrale que lo eres.
pero nunca hieras los sentimientos de una mujer, te va a demostrar lo que se siente.
nunca le mientas a una mujer, te va a demostrar que las mentiras no valen la pena.
si quieres algo con ella, pero no lo demuestras, te va a demostrar que no vales la pena.

No esperar nada de nadie. He ahí la solución. Más que fácil, más que común.
Quiero algo más, pero nose si lo he estado haciendo bien, nosé si lo he demostrado lo suficiente, nosé si en realidad podría pasar algo, nosé nada. Quiero sentimientos. Busco pasión. Busco un HOMBRE.

Quiero que estés a mi lado. No hay cosa mas obvia. Éste espacio está vacío, eres el único que lo llena. El único que se preocupa por cambiar ésto.
Quiero tantas cosas, pero quizás no actúo para tenerlas, no actúo por inseguridad. Por miedo.
Mejor quedar callada. Esperar que las cosas sucedan. Cuando se vengan, yo haré mi parte. Pero no está bien que todo el tiempo quiera hacer las cosas a mí manera y no funcionen porque también depende de otras personas.
Aprendí a valorar pequeños gestos. Aprendí que no somos nada. Aprendí que no se preocupan de mí los que deberían. Aprendí que el mundo es una mierda. Pero también aprendí a vivir con ése entorno, ésa idea. No puedo hacer nada para cambiarlo, pero puedo cambiar mi mentalidad. Porque si no me gusta éste entorno, lo tendré que afrontar, pero nadie dijo que lo debía escuchar, seguir.

Dejaré de luchar por lo que creo que no tiene futuro, seguiré luchando por lo que se viene claro y lo que realmente tendrá un espacio en el tiempo, dejará huella. Pero nunca dejaré de aprender.

male

oauwehkadbs,mna<,efpsoañd.

no quiero saber nada, nada de ningún puto hombre. Quién mierda los entiende ?
Quizás me falta salir a respirar un poco, o quizás algo mucho mejor, un pololo, alguien que esté a mi lado, qué se yo.
Me siento sola, una persona totalmente sola. Estoy vacía. Hoy mas que nunca me dí cuenta de cuánto me gustaría estar con alguien del sexo opuesto en estos momentos.
Qué peor que ir con tus amigas a pasarla bien y disfrutar los últimos días de vacaciones, y encontrarte con todas las parejas que puedan existir. Y yo sola.
Mal, vamos mal. Demuestren amor de una vez, me aburro. Quizás me sienta mejor ser asexuada, o nosé, no hacer nada, para no esperar una respuesta. Quizás sólo quedarme de brazos cruzados hasta que me demuestren quién me quiere, quién se preocupa.

Me gustas, me encantas, entiéndelo, que tengo fecha de vencimiento para ti.

Un paso, ser conformista.

Sí, eso es un avance. Soy conformista. Esque con esto de estar esperando una respuesta, con poca cosa, me parece que es muchísimo lo que se logra.
Cada vez más me dan ganas de tener algo a mi lado, a la persona que quiero, a ésa persona que me hace reír y me da confianza, pero la misma que no creo que pueda dar el paso que yo necesito.
Y sigo a la espera de éso, el paso que deberías dar, el paso que estoy esperando hace tiempo; porque quizás los demás dirán que no demuestro lo que siento, a causa de mis actos, pero sin duda me acuerdo siempre de aquello, me acuerdo de ti.
Pero hasta que no me demuestres lo que sientes, es obvio que me pueda aburrir, digo, es una de las probabilidades más cercanas, pues, la gente se aburre, se aburre de que las personas no avancen, que no vayan al ritmo de uno. Sólo espero que siga como va, pero las cosas deben ser rápidas, soy muy abierta de mente, pero a veces me canso, y me canso de esperar. Soy un tanto ansiosa, un poco impaciente, pero sólo me pasa con estas cosas, en éste tema solamente.
Aunque hay veces que no se puede hacer todo lo que yo quiera, espero que algo de lo que yo quiero que suceda, pase.
A lo mejor no quieren que estemos juntos, o tú no quieres. Tienes miedo, o algo pasa, que no permite darme a conocer lo que quieres.

Me gusta (porque claro, en algún momento debía mencionar algo bueno de ti) que me hagas reír, que me cuentes tus historias, que a veces me hagas enojar, pero siempre me haces sentir acompañada, que es lo que vale, lo que me gusta más y lo que me da la confianza y protección que busco.

Quiero de tí, mas que un amigo, los amigos son muchos, los que realmente te quieren como eres y se enamoran de tus encantos, son pocos.
Claramente, soy conformista, sólo contigo, porque espero que des ése paso, espero que te des cuenta de lo que eres para mí y de las cosas que me gustan.

cigarros, alcohol.

Pasó la época de celebraciones, el desorden en mi cabeza sigue, la confusión también, pero gracias a lo que pasé, tengo una distinta visión acerca de algunos temas.
Me sirvió para olvidarme de todo, pero llegaron más cosas de las que ahora me gustaría olvidarme, simplemente porque extraño esos momentos, fueron demasiado bonitos para mí, y espero que algún día se repitan.
Y ese olor que me recuerda aquellos momentos, ése olor, aquel que me gusta sentir, sólo para torturarme un poco, y saber lo que pasé, recordar, volver a amar esos momentos.
Pero los pensamientos también se hacen presentes, y no son del todo gratos. Quisiera empezar a vivir de nuevo. Organizar toda una nueva vida. Pero no puedo.

Me gustan las cosas rápidas, soy impaciente en ése ámbito. Me gusta que si va a pasar algo bueno, que no se demore en llegar, pero que se demore en irse. Que el tiempo pase lento cuando es un grato momento.
Ahora es la etapa para decidir qué pasará contigo, qué tendré que hacer. Sabes que soy una enamoradiza, que me atraen las personas muy rápido, me intereso en poco tiempo. Rápidamente.
Y no es que quiera advertir, pero ya me cansé de dar mi parte, de hacer lo mío, pero no recibir la mitad que me falta para completarlo.
Darle tiempo al tiempo, no creo que funcione ahora, y lo sé, lo tengo muy claro, porque mi mente está confusa, necesita una respuesta ahora, y si no llega, me voy a aburrir simplemente.
Es ahora o nunca. Demostrar lo que sentimos no está mal.

He tenido que esconder, pero ahora toca responder.

Y tanta mierda junta.
Nosé si podría hablar por mí. Pero sé y entiendo lo que pasa a mi al rededor. Pero quizás seré mas fría que un cubo de hielo, pero sé que puedo ayudar en algo.
Quizás las cosas no mejoren del todo, pero tendrá cura.
Recuerdas esa vez, que fuimos a comprar una galleta de la fortuna ? Claro, sin duda es una de las cosas que más me marcaron. Pues tenía toda la razón, es un buen consejo que seguir.
''No hay pena que no se cure con el tiempo'', o algo así es lo que recuerdo que decía aquel papelito.
Pero quizás, se me acumula la rabia y la pena. El estrés. Sólo necesito un abrazo, pero sé que no podré decirle ésto a nadie, porque a estas alturas, siento que nadie me va a entender, me siento sola. Pues será que yo sola me creo ésta ilusión. Pero sin duda, algo está pasando, algo que no me deja de perseguir, que me hace derramar éstas lágrimas, que a escondidas, se hacen presentes.
Sin duda, este espacio ha sido el mejor para poder desatarme, botar todas esas cosas que quisiera contarle a alguien, pero siento que la gente no tiene tiempo para nadie, nisiquiera para una persona que pasa un mal momento, porque estoy segura que lo único que harán es fingir preocupación. No es esa la idea.

Quiero que toda esta mierda termine, que de una vez te des cuenta de lo estúpido que estás siendo, de lo tonta que he sido, de las cosas que me han pasado y he tenido que guardar.
Pero esta mierda no termina por sí sola, yo tendré que ayudar y tratar de aportar en algo.
Y si lloro en estos momentos, es porque realmente, me doy cuenta de que tengo que expresarme a través de una pantalla, y que da pena, que sólo puedo confiar en unas cuantas teclas, en unas pocas personas que leerán esto.
Pero la gente que realmente me conoce, es escasa, y quizás nisiquiera sepan que tengo éste blog, y que jamás se darán cuenta de que las sonrisas que entrego, las bromas que hago, la risa que doy a conocer, es todo para poder esconderme, para que la gente no se amargue, porque lo peor que puede pasar es que alguien te transmita sus sentimientos opuestos a los tuyos, y te haga sentir peor.
Pero bueno, trataré de buscar a alguna persona, a alguna puta persona que me pueda escuchar. Que esté dispuesta, que quiera gastar su tiempo y su ánimo en escucharme, y que de una vez por todas me conozcan bien, y se den cuenta de que algo no anda bien en mí.

Hacia dónde va llegando éste amor ?

Y si esque logras darte cuenta, es porque eres muy buen descifrador de señales. Y cuando menos lo esperes seré yo quien estaré a tu lado. Quizás lo que falta sería un poco más de motivación y dejar al lado los miedos.
Pero qué mierda me importa. Con tal de que esté en un entorno estable, seré feliz, seré conformista en ése sentido. Sólo necesito que tú te estabilices, que me hagas sentir que estamos bien, que todo es como siempre lo quise.

Por las calles de santiago, sin duda, me doy cuenta de lo que pienso. Es uno de mis lugares favoritos para recordar momentos, es en donde puedes hacer lo que te dé la gana. Justo hoy iba compartiendo una gran sonrisa a los transeúntes de aquellas calles. Y cuál es el motivo de aquella muestra de felicidad, pero con un toque de nostalgia ? Es muy simple. La vida. Sonreír a la vida, sin duda, es el mejor antídoto para estar bien consigo mismo. Es lo que me faltaba. Lo que necesitaba.
Ahora que ya tengo mas claridad en lo que pienso, ahora en que comienzo a ordenar ideas y objetivos, siento que estoy mucho más clara. Espero que cada día se me aclaren más las cosas.

El baile fue todo un contagio de sonrisas y un reflejo de lo bien que lo estaba pasando, de lo mucho que me gustó salir y dar todo con una sonrisa casi pegada al rostro. Estuvo bueno. La noche en sí estuvo buenísima, y ahora que recuerdo ésa noche, fue una noche perfecta para poder cantar una de las canciones de mi película favorita; ésta noche es para amar, todo listo está ...
Mañana será un gran día.

Saya morena

ritmo caliente te voy a dar...
Todo salió excelente, muy bonito (: cumplí mi objetivo de quedarme con las personas que quiero y hablar un poco con ellas. El ambiente estaba claro: cuando oscureció, el amor se pasaba entre nosotros, como si fuera su propio acto, como si bailara entre los que estábamos ahí. Y yo, ahí, sentada, acompañada claro.
Sin duda era todo romanticismo, mezclado con algunas copas de más, un olor a alcohol proveniente de algunas bocas que siempre se supo que iban a derribar las normas del colegio y el cuidado personal que deberían haber tenido.
Quisiera saber qué se sentirá estar del otro lado de la moneda. Qué pensará sobre lo que estamos pasando, si será una sugestión de parte mía o realmente algo pasa. Quisiera saber qué sientes, en qué quedaremos, qué pasará... Pero quizás no es suficiente con todo el esfuerzo que he hecho, lo que he dejado de lado para poder estar ahí, para que confíes en mí, para que te saque por lo menos esa sonrisa que me agrada bastante, o simplemente, lograr algún sentimiento caluroso hacia mí.
Y si va muy rápido, es porque sé que no queda mucho tiempo, y que soy una eterna enamorada, una pobre personita que busca amor en distintos corazones, pero que nunca se rinde, nunca se derrumba.
Mis objetivos son fuertes, mis pensamientos no pueden ser derribados ni con una bomba atómica. La felicidad queda, las penas se borran, y de eso se encarga el tiempo, de que la felicidad nazca y viva, cada vez que la necesitemos.
En éstos momentos, me siento liberada, pero justo cuando me libero de éste peso, me doy cuenta que se viene otro, quizás mucho mas pesado que el anterior. Pero como siempre, tendré que sacarlo adelante, tener la convicción de que algo puedo lograr, simplemente no pierdo nada con intentarlo.
Y te juro, que cada vez que veo esa sonrisa perfecta, me gustaría ver reflejada en ella, una muestra de afecto, o quizás un poco más de actitud. Por lo menos mi parte ya está hecha, y sin duda no me faltan los que están empezando a hacer su parte.

de enamorarme fácilmente.

Me alegra saber que hay gente interesada por cambiar su futuro, incluyéndome. Últimamente he estado estudiando biología, quizás no porque tenga prueba, sino porque me gusta, y quiero adentrarme un poco más en lo que podría significar irme al plan biólogo.
Cambiando un poco de tema, mañana espero que sea un buen día, con la gente que quiero, con la gente que quiero como amigos, y con la gente que quiero como un poco más que amigos. Que ése baile demuestre las ganas que tengo de pasarlo bien, de alegrar el día de algunos. Quizás de demostrar que si le pongo empeño, puedo hacer las cosas, y por más que parezca fácil, hay personas apoyando detrás, aportando esos aplausos, las sonrisas y los costos que una buena presentación implica. Es como el vóleibol, algo que me gusta bastante, las sensaciones, los pensamientos que se me vienen de repente, todo.
Me gustaría saber cómo se verán las demás, que se han preparado bastante, que han puesto lo mejor de sí y las ganas de verse bonita y que salga todo bien. Qué ganas de haberlo mandado todo a la mierda, muchas cosas malas pasaron, cosas que quedaron justo como yo no quería, pero como todo tiene solución, ya arreglamos esas cosas que por detrás del acto, no se dan a conocer.
Actitud. Sacar a flote mi actitud, ésta es la oportunidad. Vamos por ese baile que transmitirá alegría :) !

La desconcentración se apodera de mi cuerpo, y lamento no poder seguir escribir éstas líneas que me describen y descifran mi alma, quizás de una manera un poco cobarde, pero me es necesario.
Espero que todo lo que te propongas, lo saques adelante, porque así, el esfuerzo no se hará en vano. Creo tener la capacidad de enamorarme fácilmente. No digo que lo haga frecuentemente, sólo que ya lo estoy, creo que debería pensarlo bien, pero las ganas están.

*-*

Y cuándo me doy cuenta de que la vida sigue ? Justamente en estos momentos, cuando me doy cuenta que respiro, que mi entorno sigue ahí, que estamos por una causa, que necesito del apoyo de los demás y cuando veo en mí misma cambios que a la gente le agradan.
Me gusta formar parte de esto. Me gusta la vida, me gusta salir y encontrarme con una vida alegre, algunas sonrisas, y gente buena. Y saben por qué no me aflijo por lo malo ? Porque aún no lo conozco, y si alguna vez lo hice, fue hace bastante, y traté de hacer oídos sordos.
Me gusta que me tomen en cuenta, hacer lo que me gusta. Pero sin duda una de las mejores cosas para mí, son que me demuestren el cariño, que me hagan sentir esa presencia, ese regaloneo, ese engañito que hace mi día feliz.
Quizás si estás leyendo esto, eres privilegiado, no a todas las personas les doy mi blog. Sólo a las personas que realmente quiero que me conozcan mas profundamente, porque en realidad, no hago nada más que desatarme detrás de una pantalla. Lo sé, es un tanto cobarde, pero me gusta un poco esto del anonimato. Me gusta que el lector se imagine lo que cuento, se lo dejo a ellos, que se imaginen lo que quieran, que piensen lo que quieran. Es un espacio libre.
Y si estás leyendo esto, qué bien, porque gracias a este blog, me aprenderás a conocer mejor, conocerás un poco más de mí, y te darás cuenta de que en realidad, no soy como tú pensabas, o como en tu mente me tenías formada.
Pues claro, la imagen refleja, los hechos dejan huella. Y es ahora, en dónde te puedes dar cuenta.
Bueno, lléndome más a la parte de bitácora, hoy después de mi rutina escolar y deportiva, decidí dedicarle un tiempo a mi mejor amiga... Para qué ? sí, para hablar de nuestras relaciones amorosas, lo que nos ha pasado últimamente, lo que pensamos, nuestros puntos de vista, lo que queremos, buscamos, etc.
Creo que esto de que la mujer lleve la iniciativa en una relación, se está volviendo mucho mas frecuente de lo que pensaba, y aún así, se me sigue haciendo difícil, porque yo, si es que no te has dado cuenta, soy un poco tímida en las relaciones. Nosé por qué. Si en general, soy bastante extrovertida, un poco fuera de lo común y con un punto de vista que pocos tienen.
Y me tiene chata este pensamiento de qué pasaría si ambos nos gustásemos, pero nunca ninguno de los dos tendría el coraje para decirlo. Y quizás pase el tiempo, y el sueño de ambos, no se lleve a cabo. Pero me sirve para darme cuenta que debo arriesgar todo, por último para saber que pasa cuando lo hago. Para no quedarme con las ganas de saber qué pasaría si lo hubiera intentado.
Okei, dejaré esto hasta aquí, ojalá esto del amor se solucione, lo único que tengo claro es que, para estas cosas se necesita mas que mucho, la paciencia. Espero poder tenerla y recibir algo que me favorezca (o quizás favorezca a dos individuos)
Buenas vibras, ojalá hayan tenido el tiempo para leer tranquilos, y llevar a cabo esos recuerdos, que a muchos, creo, inundan nuestros pensamientos y sin duda nos hacen ver más allá de lo que estamos pasando ahora, y nos hacen olvidar un poco lo que nos hace ser un poco hipócritas, al igual que toda esta puta sociedad en la que hemos sido absorbidos y estamos obligados a vivir. 

Bad to trash.

Pero qué cosas escribía en aquellos no tan lejanos tiempos ! Nose en qué pensaba en ese tiempo, a lo mejor el aburrimiento de algunos días de vacaciones, me llevaban a escribir ese tipo de cosas. Creo que era muy superficial.
En este tiempo, sobre todo hoy, he empezado a valorar más lo que tengo y cambiar un poco de actitud. Siento que no estoy satisfecha con lo que hago, con cómo actúo y como demuestro y saco a flote todos mis sentimientos. Pero estoy en proceso de mejorar esos defectos, y que se hagan virtud en mí.
No quiero parecer bipolar, falsa ni mucho menos, pero creo que mi actitud de antes, no me hacía bien. No me convenía. Lo hago por mi propio bien.
Ya encontré lo que le faltaba a mi vida. Ese toque de buenas vibras, esa sensación que le dará a los demás al pensar en que están charlando con alguien que realmente vale la pena, que no está fingiendo y que demuestra lo que siente y piensa, sin importar lo que los demás pueden decir.
Bueno, y justamente estoy siendo la misma egocéntrica de antes, diciendo todas estas cosas, pero es simplemente un recordatorio, para que no se me olvide, y tenga bien claro que aspectos debo mejorar. Me va a servir de harto, o eso espero.
Transformaré este blog en mi bitácora, algo así como la pausa ignaciana, que muchas de las personas que no leen este blog (porque sé que ningún individúo se interesará por esto, o en realidad, unos pocos) no sabrán de qué hablo. Pero bueno, es muy simple. Yo haré una bitácora, pero a mi manera, y creo que es mas bien personal, pero como sé que sólo les doy este enlace de blog a mis amigos mas cercanos, y a mi hermana (por supuesto que una de mis amigas mas cercanas), yo creo que no será de mucha importancia si los doy a conocer aquí, digo, sólo mis objetivos y mis reflexiones.
Bueno, espero mañana empezar a ser mejor persona y a pulir las cosas y actitudes que me dejan insatisfecha o que simplemente me incomodan.
Y como esta es mi vida, yo hago lo que quiero hacer, y creo que las cosas que voy a empezar a realizar, son bastante necesarias. Y creo que es necesario dejar claro, también, que no hago esto para gustarle a la gente, ni mucho menos. Digamos que lo hago para estar bien conmigo misma y sacar a flote esta inseguridad que llevaba conmigo.
Sólo me basta decir, que la buena vida sea bienvenida ! Todo será como está escrito en mi mano izquierda, que hace bastante tiempo ya debía haber escrito en la derecha.
Y que sea lo que sea, que se venga lo que se tiene que venir, ya hice mi parte, sólo para cambiar, lo que ahora pienso que era una mierda.